Hugendubel.info - Die B2B Online-Buchhandlung 

Merkliste
Die Merkliste ist leer.
Bitte warten - die Druckansicht der Seite wird vorbereitet.
Der Druckdialog öffnet sich, sobald die Seite vollständig geladen wurde.
Sollte die Druckvorschau unvollständig sein, bitte schliessen und "Erneut drucken" wählen.

Sorry, meine Katze hat den Staubsauger angemacht

E-BookEPUB0 - No protectionE-Book
160 Seiten
Deutsch
Bastei Entertainmenterschienen am30.07.20211. Aufl. 2021
Geruhsames Erwachen, ein entspannter Kaffee am Küchentisch und dann fröhlich an die Arbeit - so oder so ähnlich malte man sich einst das Home-Office aus. Aber das war einmal, denn jetzt wissen wir, dass stattdessen Technikpannen, vierbeinige Saboteure und teuflische Rückenschmerzen auf uns warten. O Schreck!

Comedy-Autor Norbert Golluch hat die aberwitzigsten Geschichten aus dieser schönen neuen Arbeitswelt zusammengetragen und zeigt: Humor ist, wenn man trotzdem lacht.



Norbert Golluch hat zahlreiche Sachbücher, Kinderbücher und eine Vielzahl humoristischer Texte veröffentlicht, zuletzt den Bestseller "Stirbt ein Bediensteter während der Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet. Meisterleistungen der Beamtensprache." Er lebt mit seiner Familie bei Köln.mehr
Verfügbare Formate
TaschenbuchKartoniert, Paperback
EUR10,00
E-BookEPUB0 - No protectionE-Book
EUR9,99

Produkt

KlappentextGeruhsames Erwachen, ein entspannter Kaffee am Küchentisch und dann fröhlich an die Arbeit - so oder so ähnlich malte man sich einst das Home-Office aus. Aber das war einmal, denn jetzt wissen wir, dass stattdessen Technikpannen, vierbeinige Saboteure und teuflische Rückenschmerzen auf uns warten. O Schreck!

Comedy-Autor Norbert Golluch hat die aberwitzigsten Geschichten aus dieser schönen neuen Arbeitswelt zusammengetragen und zeigt: Humor ist, wenn man trotzdem lacht.



Norbert Golluch hat zahlreiche Sachbücher, Kinderbücher und eine Vielzahl humoristischer Texte veröffentlicht, zuletzt den Bestseller "Stirbt ein Bediensteter während der Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet. Meisterleistungen der Beamtensprache." Er lebt mit seiner Familie bei Köln.
Details
Weitere ISBN/GTIN9783751715997
ProduktartE-Book
EinbandartE-Book
FormatEPUB
Format Hinweis0 - No protection
FormatFormat mit automatischem Seitenumbruch (reflowable)
Erscheinungsjahr2021
Erscheinungsdatum30.07.2021
Auflage1. Aufl. 2021
Seiten160 Seiten
SpracheDeutsch
Artikel-Nr.5708785
Rubriken
Genre9200

Inhalt/Kritik

Leseprobe


Was du über das Homeoffice wissen solltest

Es verhält sich wie mit der abstrakten Kunst: Unbeteiligte behaupten im Brustton der Überzeugung: Zu Hause arbeiten, das kann doch jeder. Ha, Pustekuchen! Die nachfolgenden Kapitel werden zeigen, wie dünn das Eis ist, auf dem du dich bewegst, wenn du deinem Beruf in den eigenen vier Wänden nachgehen willst. Überall verstecken sich Gefahren, hinter jedem Sofakissen, sogar unter dem Läufer im Flur lauert das Verderben. Na gut, so dargestellt ist es etwas übertrieben, es geht dir nicht gleich an den Kragen, aber es ist immerhin eine Art von Verderben light - Arbeiten im Homeoffice - das verlangt schon eine besondere Form von Aufmerksamkeit, ja Achtsamkeit von dir. Aber achtsam musst du in diesen Tagen ohnehin sein, und alles wird gut, wenn du dich an die folgenden Richtlinien hältst.
Oberste Regel: Das Aufstehen nicht vergessen!

Aus der Tatsache, dass es für dich keine nennenswerten Wege mehr zur Arbeit gibt, könntest du den irrigen Schluss ziehen, dass du jetzt uuunendlich lange im Bett liegen bleiben kannst. Aber das kannst du knicken! Die dreißig Minuten, die du sonst im ÖPNV an der Haltestelle gewartet, in der U-Bahn um einen Sitzplatz gekämpft oder im eigenen Automobil auf der Stadtautobahn im Stau gestanden hast, pennst du - salopp gesagt - in Nullkommanix weg. Waaas, schon 10 Uhr?!? Alles zu spät - da könnte man doch gleich ganz liegen bleiben, oder? Keine gute Lösung, du Spätstarter! Seit du im Homeoffice arbeitest, hast du auch einen bisher ganz entscheidenden Merksatz in deinem inneren Ordnungssystem vergessen:

»Mensch, ich muss ins Bett! Ich muss morgen früh raus!«

Kein Wunder also, dass du jetzt morgens länger schlafen willst. Aber mit dieser Veränderung in deiner Lebensführung bist du wohl nicht allein.
Die Sache mit dem Biorhythmus

Dass das flächendeckende Arbeiten im Homeoffice etwas verändert, bemerkten die Wasserwerke deutscher Großstädte in messbarer Weise. Die sogenannte Duschspitze, eine deutliche temporäre Erhöhung des Wasserverbrauchs, verschiebt sich durch die Mitarbeiter zu Hause um bis zu neunzig Minuten in den Vormittag hinein - wer im Homeoffice arbeitet, schläft länger - oder duscht zumindest später. Damit bist du also nicht allein.

Kritische Zeitgenossen vermuten hier den Beweis dafür, dass die bisherige Art und Weise zu arbeiten gegen den natürlichen Biorhythmus verstieß. In ähnlicher Weise wirkt sich das Verhalten von Schülern und Schülerinnen aus, die Präsenzunterricht durch Homeschooling ersetzen konnten. Auch sie duschen lieber deutlich später. Homeschooling und Homeoffice sind also erste Schritte in Richtung einer verbesserten Work-Life-Balance - und das schon am frühen Morgen. Denn:

Es geht auch ohne Stechuhr! Mit allzu frühen Anrufen musst du nicht rechnen, die anderen Kollegen im Homeoffice schlafen auch länger.

Also kannst du erst mal in Ruhe frühstücken. Biorhythmus hin oder her: Skeptiker sehen in diesen Erkenntnissen allerdings den ersten Hinweis darauf, dass das Homeoffice der Einstieg in ein allgemeines, mit der Zeit immer weiter um sich greifendes Lotterleben sein könnte - spätes Aufstehen passt einfach nicht zum Rollenbild von fleißigen Menschen â¦
Auch Heimarbeiter können zu spät kommen!

Die vorangegangenen Überlegungen dürften dir klargemacht haben: Auch Heimarbeiter können zu spät zur Arbeit kommen - und sie haben weniger Ausreden dafür. Einen Stau zwischen Schlafzimmer und Bad glaubt dir niemand. Und mit Ausreden wie »Mein Bett war so unheimlich kuschelig!« oder »Mein Digitalwecker hat wohl einen Virus!« brauchst du es gar nicht erst zu versuchen. Zum einen haben auch andere Menschen wie deine Kolleginnen und Kollegen sowie die lieben Vorgesetzten unverschämt kuschelige Betten, zum anderen ist die Nummer mit dem Wecker so fadenscheinig wie in früheren Zeiten die Aussage: »Meine Straßenbahn hatte einen Platten!«
Der Dresscode gilt!

Nun hast du also den Sprung aus deinem warmen Daunenbett hinaus in die kalte Wirklichkeit geschafft - oder genauer gesagt: Gesprungen bist du nicht, sondern hast dich mühsam in die Senkrechte gekämpft und sitzt jetzt wie ein nasser Sack auf deiner Bettkante und überlegst, wie du möglichst ohne große Anstrengung an einen Kaffee kommst und dann ohne weiteren Aufwand an deinen Arbeitsplatz â¦ Auch wenn es noch früh ist, mach dir klar: Keine Umwege, keine Erleichterungen, weder der völlige Verzicht auf eine angemessene Bekleidung noch eine geniale Zwischenlösung kommen jetzt für dich infrage. Der Dresscode gilt noch immer. Das sagen zumindest die Experten. Weg mit dem Nachthemd, raus aus dem Schlafanzug! Nein, gepunktete Boxershorts gehen nicht als Business Outfit durch.

Der Beruf fordert professionelle Textilien.

Vergiss auch die Variante »Oben hui, unten pfui!«. Die Kombination Businessjackett und lustig bedruckte Unterhose diskreditiert dich zwar nicht beim ersten Blick durch die Webcam, aber du wirst den ganzen Tag dieses Gefühl nicht los: mit nacktem Hintern im Supermarkt. Und was ist, wenn du mal aufstehen muss und vergisst, die Kamera abzuschalten?
Ja, richtig, im Laufe des Tages kann es schon mal zu Konflikten zwischen privatem und öffentlichem Outfit kommen. Windeln wechseln mit High Heels zum Beispiel wirkt irgendwie ziemlich strange, und das gilt natürlich auch für Kartoffelschälen im Business-Outfit â¦ Da musst du durch.
Unbedingt beachten: Frisur, Kosmetik, Körperpflege

Wenn du allein im Homeoffice werkelst, spielt es keine große Rolle, wie du aussiehst. Du machst deinen Job, und letztlich zählt nur das Ergebnis. Trotz Dreitagebart stimmen deine Bilanzen, und die Qualität deiner Korrespondenz leidet nicht unter deiner Staubwedelfrisur. Alles wird anders und weitaus komplexer, sobald ein spontanes Meeting per Videoschalte einberufen wird. Deine Gesamtwirkung vor der Kamera setzt sich dabei aus grundverschiedenen Komponenten zusammen. Kleidung ist nur ein Aspekt - auch die folgenden Punkte solltest du beachten:
Selten sieht dich jemand so intensiv an wie in den Minuten, in denen du vor der Kamera sitzt. Deine Gesamtwirkung wird nicht zuletzt auch von deiner Haartracht mitbestimmt. Klar, es kann sein, dass ein guter Friseursalon für dich unerreichbar ist. Es herrscht zum Beispiel gerade Pandemie, oder deine Friseurmeisterin hat sich einen Arm gebrochen. Deine Angebote für eine illegale »Schwarzfrisur« bei dir zu Hause waren wohl zu niedrig, oder dein Coiffeur bzw. deine Haarkünstlerin sind gesetzestreu. Do it yourself! Erste Maßnahme - stell dir eine entscheidende Frage: Wann hast du dir zuletzt die Haare gewaschen? Eben! Frisch abbrausen, danach greifst du zu Kamm und Bürste, Gel und Lockenstab. Wenn dir das alles zu aufwendig ist, sorge dafür, dass eine zu dir passende Perücke oder auch mehrere immer griffbereit liegen. So kannst du deine Haarpracht ganz nach Gutdünken wählen, und das in Sekundenschnelle.
Todesmutige männliche Heimarbeiter können auch ihre Partnerin verführen - zu einem Do-it-yourself-Cut. Haarschneidemaschinen gibt es im Versandhandel, und es bedarf nicht allzu großer Überredungskünste, eine Frau zu einem Haarschnitt mit einem solchen Gerät zu überreden. Mehr noch: Frauen scheinen eine Art sadistische Lust zu verspüren, wenn sie ihren Mann mal obenherum bearbeiten und nach ihren eigenen Wünschen verunstalten können â¦ Lass also, lieber Homeoffice-Mitarbeiter, alle Hoffnung fahren und wage den entscheidenden Schnitt â¦ äh Schritt. Beim ersten oder zweiten Mal entsteht in den männlichen Gipfelregionen ein verheerender Kahlschlag, aber die Webcam ist schlecht genug, um nicht das ganze Ausmaß der Verwüstungen zu übertragen. Erstaunlicherweise gibt es aber auch Fälle, in denen bereits der erste Haarschnitt durch die Partnerin ausgezeichnet gelingt - es muss wohl Liebe sein.
Wenn du ernst genommen werden willst, solltest du dich dezent und typgerecht schminken. Vermeide grelle Farben und allzu große Spinnenbeine an deinen Augen, es sei denn, du arbeitest für einen Erotikkonzern der unteren Preisklasse. Theater- oder Karnevalsschminke sind nur dann am Platze, wenn du für eine Firma tätig bist, die Theater- und Karnevalsschminke verkauft.
Sei dir darüber im Klaren, dass die Kamera deinen Hautunreinheiten bedenklich nahe kommt. Mache es deshalb so, wie es bei der Reparatur von Bundesautobahnen üblich ist: Beschädigungen der Oberfläche großzügig zuspachteln. Oder steh einfach zu deinem natürlichen Aussehen.
Die Benutzung von Deodorants ist im Online-Meeting nicht zwingend erforderlich, die Geruchsübertragung ist schließlich noch nicht erfunden. Solange es dir und deinen Haustieren in deinem Duftuniversum gut geht, musst du auch noch nicht duschen. Grenzwertige Geruchskonstellationen erkennen deine Kollegen nur am Gesichtsausdruck von Personen, die dich zufällig in deinem Homeoffice besuchen und in die Kamera laufen, und an deren Lautäußerungen, etwa: Uääh!
Webcam, Webcam an der Wand, wer ist die Beautyqueen im Land?

Gutes Aussehen scheint wichtiger denn je, und natürlich boomen Schönheits-OPs. Kollegen, die vor der Webcam keine besonders gute Figur machen, gehören zu den möglichen Kunden der Messerkünstler, und manch einer kommt auf die geniale Idee, den Jahresurlaub für eine Renovierung zu nutzen - eine Renovierung der eigenen Person. Die...

mehr

Autor

Norbert Golluch hat zahlreiche Sachbücher, Kinderbücher und eine Vielzahl humoristischer Texte veröffentlicht, zuletzt den Bestseller "Stirbt ein Bediensteter während der Dienstreise, so ist die Dienstreise beendet. Meisterleistungen der Beamtensprache." Er lebt mit seiner Familie bei Köln.
Sorry, meine Katze hat den Staubsauger angemacht