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Mit Narzissten leben

E-BookEPUB0 - No protectionE-Book
232 Seiten
Deutsch
Junfermann Verlagerschienen am08.02.2024
Strategien im Umgang mit Narzissten Unsere Gesellschaft scheint ein Quell für Narzissmus zu sein. Sowohl privat als auch beruflich haben wir es immer wieder mit narzisstischen Menschen zu tun, die sich selbst für den Mittelpunkt des Universums halten. Es versteht sich von selbst, dass der Umgang mit ihnen mitunter mühselig und problematisch ist. Welche Möglichkeiten bestehen also, um gut miteinander auszukommen, sinnlose Diskussionen zu vermeiden und die eigenen Nerven zu schonen? Wendy Behary zeigt in diesem Buch wirksame Strategien auf. Sie lernen, Blockaden von Narzissten durch eine mitfühlende, empathische Kommunikation zu überwinden, Grenzen zu setzen und zu erkennen, wann es an der Zeit ist, sich von nicht akzeptablem Verhalten zu distanzieren. Als die amerikanische Originalausgabe 2008 erschien, war Mit Narzissten leben eines der ersten Bücher zum Thema, das sich an eine breite Öffentlichkeit richtete. Aufgrund seines umfassenden Erklärungsansatzes und weil die Autorin stets neue Erkenntnisse eingearbeitet hat, ist es 'frisch' geblieben. In dieser 3. Auflage werden u.a. Themen wie Umgang mit sexsüchtigen Narzissten oder Kindererziehung mit einem narzisstischen Elternteil stärker beleuchtet.

Wendy Behary ist Begründerin und klinische Leiterin des "Cognitive Therapy Center" (New Jersey) und Fakultätsmitglied des "Cognitive Therapy Center and Schema Therapy Institute" (New York). Außerdem hat sie die "Academy of Cognitive Therapy" mitbegründet. In ihrer Privatpraxis hat sie sich auf die Behandlung des Narzissmus und auf Paartherapie spezialisiert.mehr
Verfügbare Formate
BuchKartoniert, Paperback
EUR28,00
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E-BookEPUB0 - No protectionE-Book
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E-BookEPUB0 - No protectionE-Book
EUR24,99
E-BookPDF0 - No protectionE-Book
EUR24,99

Produkt

KlappentextStrategien im Umgang mit Narzissten Unsere Gesellschaft scheint ein Quell für Narzissmus zu sein. Sowohl privat als auch beruflich haben wir es immer wieder mit narzisstischen Menschen zu tun, die sich selbst für den Mittelpunkt des Universums halten. Es versteht sich von selbst, dass der Umgang mit ihnen mitunter mühselig und problematisch ist. Welche Möglichkeiten bestehen also, um gut miteinander auszukommen, sinnlose Diskussionen zu vermeiden und die eigenen Nerven zu schonen? Wendy Behary zeigt in diesem Buch wirksame Strategien auf. Sie lernen, Blockaden von Narzissten durch eine mitfühlende, empathische Kommunikation zu überwinden, Grenzen zu setzen und zu erkennen, wann es an der Zeit ist, sich von nicht akzeptablem Verhalten zu distanzieren. Als die amerikanische Originalausgabe 2008 erschien, war Mit Narzissten leben eines der ersten Bücher zum Thema, das sich an eine breite Öffentlichkeit richtete. Aufgrund seines umfassenden Erklärungsansatzes und weil die Autorin stets neue Erkenntnisse eingearbeitet hat, ist es 'frisch' geblieben. In dieser 3. Auflage werden u.a. Themen wie Umgang mit sexsüchtigen Narzissten oder Kindererziehung mit einem narzisstischen Elternteil stärker beleuchtet.

Wendy Behary ist Begründerin und klinische Leiterin des "Cognitive Therapy Center" (New Jersey) und Fakultätsmitglied des "Cognitive Therapy Center and Schema Therapy Institute" (New York). Außerdem hat sie die "Academy of Cognitive Therapy" mitbegründet. In ihrer Privatpraxis hat sie sich auf die Behandlung des Narzissmus und auf Paartherapie spezialisiert.
Details
Weitere ISBN/GTIN9783749504640
ProduktartE-Book
EinbandartE-Book
FormatEPUB
Format Hinweis0 - No protection
Erscheinungsjahr2024
Erscheinungsdatum08.02.2024
Seiten232 Seiten
SpracheDeutsch
Artikel-Nr.10353053
Rubriken
Genre9200

Inhalt/Kritik

Leseprobe

1. Erfassen der Situation: Der Versuch, Narzissmus zu verstehen

Die Masse der Menschen führt ein Leben in stummer Verzweiflung.

- Henry David Thoreau


Wendy, warum soll ich meine Zeit damit verbringen (verschwenden), mich über Narzissmus zu informieren? Verbringe ich nicht schon genug Zeit damit, wenn ich einfach nur versuche, mit ihm klarzukommen? Wie soll mir das helfen? Was ist mit meinem Schmerz? Soll ich ihn etwa bemitleiden wegen seines gestörten Lebens? Viele Leserinnen und Leser stellen mir diese wichtigen Fragen. Lassen Sie mich die letzte Frage zuerst beantworten: Nein, sich über Narzissmus zu informieren soll keineswegs dazu führen, dass Sie Mitleid mit dem Betroffenen haben oder ihm Absolution erteilen; aber dieses Wissen kann Ihnen ironischerweise helfen, sich selbst zu befreien und ihn zur Verantwortung zu ziehen. Zu viele von einem Narzissten verletzte Menschen werden von Gefühlen wie Selbstzweifeln, falschem Schuldbewusstsein und Hoffnungslosigkeit geplagt. Der Narzisst versteht es meisterhaft, Ihre emotionale Intelligenz in die Irre zu führen, sodass Sie voller Angst und Wut auf der Strecke bleiben - und im Laufe der Zeit können diese beiden Gemütszustände kräftezehrend sein. Je besser Sie die Persönlichkeitsstruktur des Narzissten verstehen, desto besser ist Ihre Chance, sich von Selbstzweifeln, Selbstvorwürfen und dem Gefühl der Machtlosigkeit zu befreien - und desto besser sind Ihre Aussichten, sich selbst zu schützen, Ihre Stimme wiederzugewinnen und Ihr erschöpftes und kostbares Selbst in die Arme zu schließen.


Der Narzisst zieht zugleich an und stößt ab. Er mag wie ein moderner Ritter daherkommen, ein Sir Lancelot unserer Tage, der uns mit seinem großspurigen Charme umgarnt, angetan mit der glänzenden Rüstung unserer Zeit: einem ansehnlichen Investment-Portfolio oder prachtvollen Besitztümern. Aber Vorsicht! Dieser Ritter ist ein meisterhafter Gaukler, der sogar zu einer echten Bedrohung werden kann. Sie laufen Gefahr, zum Opfer seiner Verführungskunst zu werden, doch seine Arroganz, seine herablassende Art, seine Anspruchshaltung und sein Mangel an Empathie sind beklemmend und werden unausweichlich zu frustrierenden und notorisch schwierigen langfristigen Beziehungen führen.

Der narzisstischen Diva begegnet man vielleicht im gediegenen Ambiente einer Konzernzentrale, gekleidet nach der neuesten Mode; möglicherweise auf dem montäglichen Elternabend im Gymnasium, wo sie das große Wort führt; oder beim ­Delegieren lästiger Pflichten auf der Sitzung eines gemeinnützigen Vereins. Vielleicht ist sie auch der Dame auf dem neuesten Titel einer Hausfrauenzeitschrift verblüffend ähnlich, die, mit einem voluminösen Push-up-BH ausstaffiert, den wundertätigen Wisch-und-Weg -Bodenmopp anpreist. Ja, für diese Lady gibt es keine Probleme, immer nur Lösungen, und damit hält sie auch nicht hinterm Berg: Ich will ja nicht prahlen, aber ⦠oder Ich will mich ja nicht beklagen, aber ⦠oder Mir fällt keine andere Frau ein, die sich so etwas gefallen lassen würde ⦠.

Sie ist die exaltierteste Leidende, das unschuldigste Opfer. Ihre Selbstaufopferung ist unvergleichlich: So viel wie ich hat noch niemand für die Menschen in seinem Leben aufgegeben ⦠Dieses demonstrativ aufopferungsvolle Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse wird noch verstärkt, wenn andere Menschen ihre Selbstlosigkeit und ihr Verlangen nach Zustimmung mit einem ehrfürchtigen Wie schaffst du das bloß! belohnen. In der Tat, diese entzückende, aber völlig unverfrorene, sich als Märtyrerin aufspielende Matrone giert nach Applaus, selbst wenn wir anderen uns angesichts ihrer gespielten Bescheidenheit und ihres nassforschen Auftretens peinlich berührt zusammenkrümmen, als müssten wir das Kratzen von Fingernägeln auf einer Schultafel ertragen.
Der Narzisst auf einen Blick

Ich habe seit fast 30 Jahren mit narzisstischen Menschen gearbeitet und dabei die Erfahrung gemacht, dass es kaum eine größere Herausforderung in der Psychotherapie gibt. Ein solcher Klient begibt sich vielleicht nur deswegen in Therapie, weil seine Partnerin endlich den Mut gefunden hat, ihm zu sagen: Lass dir helfen oder verschwinde aus meinem Leben. Oder vielleicht, weil sein Chef ihn wegen zahlloser Beschwerden über seine schwierige Einstellung abgemahnt hat. Es kann auch sein, dass er in seinem ehrgeizigen Karrierestreben ins Hintertreffen gerät und nach Möglichkeiten sucht, sich einen Vorteil zu verschaffen. Oder er wird strafrechtlich belangt und hofft, dass Therapiesitzungen sich in seiner Gerichtsakte gut machen würden. Aber hin und wieder kommt es auch vor, dass ein Narzisst sich - widerstrebend - in Therapie begibt, weil er schlichtweg einsam und deprimiert ist oder von Angststörungen geplagt wird. Wie nennen wir also solche Menschen, die uns mit ihrer Komplexität und ihrem Allmachtsanspruch aus dem Gleichgewicht bringen? Obwohl solche Leute gut beieinander und selbstsicher wirken mögen und manchmal einen zuckersüßen Humor an den Tag legen, können sie bei anderen Menschen Furcht, Tränen, Langeweile oder Abscheu hervorrufen. Solche Menschen nennen wir Narzissten . Wie in der Einführung erwähnt, werde ich in diesem Buch hauptsächlich Pronomen der männlichen Form und Beispiele mit männlichen Protagonisten verwenden; allerdings werden Sie am Ende dieses Kapitels auch Informationen über gewisse Eigenarten weiblicher Narzissten finden. Wenn es um Narzissmus geht, können beide Pronomen zur Anwendung kommen.


 ÜBUNG

Ist der schwierige Mensch in Ihrem Leben ein Narzisst?

Gehen Sie die einzelnen Punkte in der folgenden Checkliste durch und kreuzen Sie jede Eigenschaft an, die auf den schwierigen Menschen in Ihrem Leben zutrifft. Markieren Sie nur die Eigenschaften, die sehr deutlich zutage treten, sich also in entsprechenden Situationen häufiger zeigen, als dass sie ausbleiben.

egozentrisch (verhält sich, als würde sich alles nur um ihn oder sie drehen)

anmaßend (stellt willkürlich Regeln auf, die aber nicht für ihn selbst gelten)

herabwürdigend (demütigt und tyrannisiert Sie)

fordernd (verlangt, was immer er haben will)

misstrauisch (zweifelt Ihre Beweggründe an, wenn Sie nett zu ihm sind)

perfektionistisch (stellt strikte, hohe Anforderungen; alles hat so gemacht zu werden, wie er es will, oder gar nicht)

überheblich (ist davon überzeugt, Ihnen und anderen überlegen zu sein; zeigt sich schnell gelangweilt)

zustimmungsbedürftig (lechzt ständig nach Lob und Anerkennung)

nicht empathisch (unfähig oder desinteressiert, Ihr inneres Erleben zu verstehen)

reuelos (kann sich nicht aufrichtig entschuldigen)

zwanghaft (verzettelt sich in Details und Kleinigkeiten)

suchtanfällig (kann nicht von schlechten Gewohnheiten lassen, die er einsetzt, um sich zu beruhigen)

emotional distanziert (geht Gefühlen aus dem Weg)

Wenn Sie mindestens zehn dieser Eigenschaften angekreuzt haben, erfüllt der schwierige Mensch in Ihrem Leben sehr wahrscheinlich die Kriterien für offenen maladaptiven Narzissmus, die häufigste und schwierigste Form. Narzissten dieses Typs sind aufdringlich und renitent. Ich nenne diese Ausprägung offenen maladaptiven Narzissmus , um sie von anderen Formen der Störung zu unterscheiden - zum Beispiel von verdecktem mal­adaptivem Narzissmus und milderen Formen von Narzissmus. Die Begriffe offen und maladaptiv ( fehlangepasst ) bedeuten hier, dass eine beobachtbare Unfähigkeit vorliegt, sich äußeren Umständen oder grundlegenden Erwartungen innerhalb einer Beziehung zu fügen oder anzupassen. Aber Sie brauchen nicht zu verzweifeln, falls der Narzisst in Ihrem Leben tatsächlich ein offen maladaptiver Narzisst ist. Dass Sie ein Problem haben, wussten Sie schon - nur nicht, wie man es nennt und was Sie dagegen tun können. Aber Sie kommen der Lösung immer näher - lesen Sie einfach weiter.

Falls Sie weniger als zehn Eigenschaften angekreuzt haben, handelt es sich vielleicht um einen schwierigen, aber weniger renitenten Narzissten. Das Phänomen Narzissmus verläuft entlang eines Spektrums, von gesundem und gutartigem Narzissmus am einen Ende über moderaten bis zu offenem oder verdecktem Narzissmus am anderen Ende. Ich werde all diese verschiedenen Arten von Narzissmus in diesem Kapitel definieren und be­schreiben.

Was ist ein Narzisst?

Der Begriff Narzissmus geht auf die Sage von dem Jüngling Narziss aus der griechischen Mythologie zurück, der dazu verdammt wurde, auf alle Ewigkeit in sein eigenes Spiegelbild verliebt zu sein, als Strafe dafür, dass er die Liebe der Bergnymphe Echo nicht erwidert hatte. Da Narziss sein Abbild auf der Oberfläche des Teichs nur begehren, aber niemals wirklich besitzen konnte, verzehrte er sich immer weiter und wurde schließlich in eine wunderschöne Blume - die Narzisse - verwandelt. Die Lehre aus diesem sinnträchtigen Mythos ist, dass wahre Schönheit erst dann erblühen kann, wenn zwanghafte und maßlose Selbstliebe vergeht.

Zu diesem Thema ist schon viel geschrieben worden, aber leider beschreibt ein Großteil der Literatur tatsächlich ein soziopathisches Profil oder eine antisoziale Persönlichkeitsstörung. Soziopathen wirken selbstgerecht und weisen daher unter Umständen gewisse Ähnlichkeiten mit einem narzisstischen Persönlichkeitsbild auf, sind aber typischerweise aggressiver und hinterhältiger als Narzissten und weiden sich buchstäblich daran, anderen Schmerz zuzufügen, ohne ein...
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Autor

Wendy Behary ist Begründerin und klinische Leiterin des "Cognitive Therapy Center" (New Jersey) und Fakultätsmitglied des "Cognitive Therapy Center and Schema Therapy Institute" (New York). Außerdem hat sie die "Academy of Cognitive Therapy" mitbegründet. In ihrer Privatpraxis hat sie sich auf die Behandlung des Narzissmus und auf Paartherapie spezialisiert.
Weitere Artikel von
Behary, Wendy
Weitere Artikel von
Petersen, Karsten
Übersetzung